Existe algunas relaciones q son por demas destructivas, a veces x nuestra baja autoestima, x nuestra terquedad o x eso q llamamos amor no nos deslingamos d eso, seguimos fiel al castigo, hasta q veamos la luz, nos aburrimos, llegue otra persona, no demos para mas o simplemente sigamos con eso q nos da mucha alegr�as pero a la vez nos deja hasta por los suelos.. supongo q todos pasamos x eso alguna vez, en diferente grado pero lo pasamos, y es logico tambien tratar d luchar y salvar una relaci�n, esperanzados en que ya no volveremos a cometer los mismos errores y que todo sera diferente esta vez.. lo que yo no entiendo es porque una chica tan linda como tu Venom, inteligente, guapa, con cultura, pienses q ese es el unico q te querra, q es el unico q te divierte, q es el unico q te interesa.. y verte caer una y otra vez, estar ahi levantandote por enesima vez, siempre viendo que parece q esta vez sera la ultima pero no, de nuevo caes en el pozo convirtiendose en un circulo vicioso, en tu vicio.. desgarrandote por dentro y dejandote humillar una vez mas.. NO LO ENTIENDO!! y a ti parece gustarte ya eso creo, xq no haces nada por remediarlo... por mas que se te hable, no tiene coherencia para ti.. solo el, pensar en el, vivir por el, sufrir por el..

Cuando lloro, no hay nada q me pare.. suelo llorar y mucho, pero solamente en mi cuarto, solamente para mi, sin q nadie se entere y lleguen las logicas preguntas.. ahi desfogo sobre la realidad o sobre la ficci�n que recreo y es normal, al menos para mi.. pero llorar en publico si me averguenza, odio q me vean, odio mostrar mis verdaderos sentimientos... suelo estar siempre muy controlada, no perder la perspectiva.. es por eso q no me gusta empezar a llorar, ya q se me junta todo, y unas peque�as lagrimas de emoci�n se vuelven en mares de tristeza q nadie mas q yo reconoce, y no puedo parar...

Dra!

Y lleg� el 22, 8am y aun no estaba 100% lista para lo q tendr�a q hacer en la tarde.. felizmente q era en la tarde asi pude repetir y repetir hasta quedarme sin voz y dolerme las rodillas d tanto tiempo estar parada.. finalmente 4pm, entr�, expuse, preguntas, una mala, tres buenas y sali.. los nervios, aprobare o no?, la puerta se abre, felicidad total.. "aprobaste x unanimidad", gracias, gracias, gracias, foto, foto, foto.. salir y abrazarme con la gente, derramar mis lagrimitas q se convirtieron en LAGRIMOTAS!!! lo q me hizo ver q realmente estoy mas triste de lo q imaginaba...

Quedan solo dos dias para morir.. jaja.. no, para el bendito examen d m, el cual me ha tenido asi x durante 2 meses, lo peor es q me siento tan ansiosa, estresada, cansada, y todo lo q tenga q ver con ada.. se me ha inflamado un ganglio detras d mi orejota, y ahora esta doliendome un poco, a pesar q trato d no hacerle caso y esperar q baje.. dios! bueno, para bien o para mal en dos dias ya me desocupare d esto, y estare libre.. sin esta cuestion q tanto jode.. Casi todos estan a mi alrededor dandome animos, espero no defraudarlos... mierda! todo sea x el cochino titulo...

Siempre Alex esta ahi, haciendo sentir su interes, su presencia... y lo m�s triste es q conmigo ya no pasa nada; finalmente, despu�s de muchas lunas pude voltear la pagina y estar tranquila con mi soledad.. d esto un poco mas de un a�o ya.. y me pregunto, q es lo que el ha visto q otros no han podido ver.. est� idealizado con lo que alguna vez compartimos, yo creo q eso es.. y felizmente no estoy tan mal d la cabeza como para, por las circunstancias por la que atraviezo, refugiarme en el.. Menos mal!

Por mas q me esfuerzo no puedo, me siento muy sola....

Febrero 14

Hace un a�o exactamente, estaba tan bien.. x fin habia logrado superar y vivia tan libremente, sin pasado y sin tristezas, aunque igual se apareci� ese viejo amor con sus propuestas d tipico aries... en fin... por eso me resulta ir�nico estar ahora asi, hoy dia q se supone es amor y felicidad, compa�erismo y amistad.. y yo mas sola q mandada a hacer.. El a�o pasado este dia paso como un dia cualquiera, ni siquiera me acordaba que es lo q hice.. en cambio hoy, tus recuerdos abruman mis pensamientos, y se q tu estaras tan contento y fresco sin el menor atisbo d mi.. y eso duele... maldicion!!!

Today

Hoy dia todos me desearon suerte
Hoy dia fue mi examen escrito
Hoy dia escribi hasta q me diera calambre a la mano, escupi todo lo que supe en un cuadernillo cuadriculado, con algo de nervios ya que trataba de hacer mi mejor letra pero me salia super rapida y un poco legible.. deberian de ser los nervios, igual respondi 4 preguntas a medio xq no estaba segura y una que la respondi pero definitivamente no era lo q nos preguntaban, es x eso mi nerviosismo, es por eso mi negatividad...
y llamaste avisandome q habia un jalado, y yaaaaaaaaa yoooooooooooo me veiaaaaaaaaaaaaaaa con mi diezzzzzzzzzzzzzzzzzz.. dios mio q estress!!!! peor que no me respondias quien era la persona.. no das bien el dato che evy, hasta q el amiguismo me llamo, tan lindo el, para avisarme en medio de la bulla dl carro y de la huevada de celular q tengo q se aloca a cada rato, q habia aprobado, en medio de gritos y racaracas.. y al toque le pregunte por el jalado, y fuiste tu mi tan lindo amigo, por eso es que ahora mi calma no es completa...
Y hoy es el dia en que, como siempre pa relajar los nervios y desestresarme.. no funciona el msn!!!!!!

Quisiera verte, me dan ganas de llamarte, de decirte que me vengas a recoger, de conversar contigo.. pero eso solo lo dejo en ganas, no te llamo, no te mando mensajes xq hay algo que me detiene, el pensar que pensaras, el suponer que tu estas como yo tratando de olvidar u olvidandome, divirtiendote por otro lado, ya no conmigo xq la diversi�n acabo cuando me empezaste a gustar y queria algo mas serio: eso que se me metio en la cabeza sin mas ni mas. Te extra�o, todo el dia pienso en ti, mi tristeza va dedicada a ti, mi aparente desgano es para camuflar lo doloroso que me resulta tu indiferencia y la situacion por la que estoy atravezando, mi aparente cansancio y mi mirada apagada.. xq hare todas las cosas mas dificiles, xq tuviste que gustarme. Solo pido una llamada tuya, una salida mas para darme cuenta que estamos en sitios separados, en mundos tan distantes y asi ver por mi misma que todo es producto d mi imaginacion, pero nose xq sigo teniendo esta luz y esperanza; ojala y estes bien pensando en mi, extra�o mucho a pesar de todo. Siento q me haces falta: esa es la palabra, no estas y el no tenerte y saber que nunca te tuve es lo que abriga a que mi tristeza no cese.. x favor...
Pd. escrito algun dia d diciembre.. cuando hacia el papel d imbecil!

Haciendo un remember.. sacando cosas dl olvido me encontre con esto....

"La otra vez me senti solo y pense en Ti y luego la soledad se fue y Te veia sonriendome y te amaba y mi tristeza paso, me sentia otro porque estaba contigo, quize llamarte pero era muy tarde, luego vole y vole y estaba en tu cuarto y te miraba, te miraba como dormias y te gritaba y no despertaste. Luego regrese y abrazaba mi almohada, queria regresar pero no podia, luego queria que amanezca para verte y darte un beso... Poder morir o vivir no es nada sino estoy contigo, por eso que aun vivo..."

Hasta ahora es la unica persona que realmente me mostro un cari�o tan grande, lastima que lo que yo senti por el alguna vez haya quedado en un bonito recuerdo... sin siquiera dejar una cicatriz...