diciembre 28, 2005

Esa es la vida


Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto.

Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.
¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los porqués, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho.

El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos,tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado, ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!

Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes,cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación.

Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente...

El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú... Suelta el resentimiento. El prender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte lentalmente, envenenarte y amargarte.

La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando"puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción.
¿Noviazgos o amistades que no clausuran?,¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?,¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron?

Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven, pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar,
en ese corazón, en esa habitación,en esa casa, en esa oficina, en ese oficio. Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver.
Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático.

Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida. Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él,y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físicoque hoy te duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr,porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad, pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena,despréndete, sacúdete, suéltate.

Hay muchas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad.

¡Esa es la vida!...

diciembre 26, 2005

Traduccion

Estoy llegando a creer q tengo un problema d comunicación, un problema relacionado con expresar mis sentimientos, un problema relacionado con el abrirme hacia otras personas, dejar saber lo que realmente pienso, sobre todo lo que siento... Esto es especificamente porque tengo una herida muy grande y q esta desde siempre creo--
Basicamente es miedo.. ese algo q me hace pensar muy bien las cosas antes d involucrarme, lo q hace q no me deje llevar y que mida muy bien cada paso q doy.. y es ironico, xq el fondo se que si tu me lo pidieras, si realmente lo dijeras.. no habria nada q me pare, en el acto perderia la razon por ti y no pensaria nada mas, no me importaria saber que quedaria mal por enesima vez, que todo se cagaria como siempre dices q sueles cagarla.. y especialmente conmigo, sobre todo conmigo..
Pero bueno.. te tengo q confesar que no solo eres tu el q malogra todo porque, mientras tu intentabas a tu manera seguir en el juego conmigo, yo.. yo.. yo solo ponia mi mejor sonrisa, haciendome la superada, tratando que nada me afecte, probandome a mi misma q tanto podria aguantar.. y todo lo hiciste tan bien, debo decirte q te salio d maravilla, cumpliste tu objetivo.. porq hasta ahora aun me duele.. aunq te lo oculte.. aunq trate de dejar eso atras y darme oportunidad..

diciembre 04, 2005

Necesito un Psiquiatra

Mi querida madre me dice que, segun ella, yo debo estar envuelta en un imposible..en algo asi como estar con un hombre casado o algo por el estilo.. si supiera.. y es en momentos como este que te extraño, me pregunto que sera de tu existir, con quien estaras trampeando, si lo del tumor fue verdad u otra falacia mas.. Me acuerdo de las cosas y de los momentos, preguntandome una y mil veces porque nunca llegue a ser algo serio, porque preferiste a aquella chica de la voz dulce, porque no pude ser yo, porque tuve q jugar a la insensible, porque no me elegiste... y porque tuvo q pasar lo q paso.. Finalmente.. por que sigo pensando en ti?!

noviembre 27, 2005

Hace tiempo q no pasaba por aca..
Estos meses han sido todo d lo mismo. con alguna q otra novedad por ahi .. pero nada mas, nada q perturbe tanto.. como ciertas cosas q aun (en el fondo) espero q pasen.. pero en fin..

octubre 30, 2005

Aniversario

Hace exactamente un año, encontrandome yo en casa y celebrando el matrimonio d mi madrina.. fue q, pasadas las horas y subiendo a mi cuarto.. vi un mensaje d voz en mi celular.. lo active.. y te escuche.. eras tu, diciendo q me necesitabas... tiempos aquellos, en donde las ansias de expresarte se mezclaban con las dudas y las caretas.. era parte dl juego.. un juego q me gustaba mucho seguir.. y del cual termine herida... al conocer verdaderamente como eres tu... Fue asi q pensando en ti, cree esto.. volcando, al principio, todas mis fantasias y deseos dirigidos a ti.. y ahora, pasado un año desde aquel mensaje.. y muchisimos meses mas d conocernos, aun sigo teniendo tu memoria, aun seguimos jugando, aun seguimos hiriendonos... menos, pero ahi.. nos gusta el golpe.. y bueno.. aun no pasa los sentimientos, aun sigo pegada.. en fin.. el tiempo pasa rapido y puede q nosotros nos estanquemos.. ya sea en sentimientos, en crecimiento profesional, crecimiento personal.. quedandonos estancados en la mediocridad... pero el tiempo no perdona.. asi como yo tampoco puedo hacerlo.. FELIZ DIA MI BLOG

setiembre 30, 2005

" El dolor sentido con alguien,
por alguien,
para alguien,
multiplicado por la imaginación..."
Por que siempre que salgo contigo pasan estas cosas... tomo hasta vomitar, termino perdiendome en tus brazos y besando esos tan ricos labios.. por poco y tiro en el mismo taxi.. ASI NO VALE !!!! aunq una vez al año no hace daño.. no? Si pues, no pueden herirte dos veces.. mejor dicho, no puedes dejarte herir dos veces..

setiembre 18, 2005

Michel


Y tuvo q pasar.. despues de 19 d�as, 5 salidas y muchas conversaciones accedi finalmente a su compa��a.. y ahora no se q hacer.. me hubiera aguantado.. no es bueno andar jugando con los sentimientos d otra persona.. Pero es q el fue perseverante, a pesar q le dije q no pasaba nada, igual, no se amilano y siguio en la lucha y bueno, lo de esta madrugada fue como una recompensa a tanto esfuerzo y dedicacion.. jaja.. Ya se veia venir, en realidad la hice bien larga, es q me gusta por ser tan atento, ademas q distrae.. pero se que eso no es suficiente.. el lo sabra? De hecho q tenemos una conversacion pendiente, prefiero no pensar y ya ver lo q sucede al momento dl encuentro.. me preguntaste si te queria.. y yo solo me deje querer..

setiembre 05, 2005

Atenderse en un hospital dl estado es una gran perdida d tiempo... y eso q ni siquiera he estado enferma, solo q tuve q acudir ahi para sacar algunos papeles q piden... 5 horas esperando para q la vieja puta de la secretaria me diga q siga esperando !!!! y tomarme radiograf�a de mis pulmones con un hombre como radi�logo... No es q nunca me halla calateado para alguien, pero obviamente q si fuera una mujer como q uno se sentiria algo mas comoda.. felizmente q el hombre ese no me hizo calatearme como me acuerdo q me paso con otro enfermo hace mas d 8 a�os atras ... cosas d la vida

setiembre 04, 2005

Cap XIX (Por que!!!)

En algun lugar tengo q escribir toda la mierda q tengo adentro, todo lo q jamas te digo, todo lo que guardo solo para mi, para no perder mas el tiempo, para ya no tomarte importancia...
- Porq vienes, xq me pides besarte, xq tanta insistencia ante mi silencio.. PORQUE!!! si finalmente luego todo se ira a la mierda x nuestras acciones, las cuales tu empiezas y ni siquiera te importa... ya me canse de tanta indiferencia, ya me canse de tanta dejadez, porq no te das cuenta dl da�o q me haces...
- Me alisto, te espero, llega la hora determinada, no llegas, te mando mensaje y nada, entonces lo q pense en la tarde, cuando deje volar mi imaginacion, se esta haciendo realidad, los minutos pasan y tengo q hacer algo y bueno ya hago por declarado q he sido plantada.. me voy por otros lares buscando diversion, buscando compa�ia, buscando una sonrisa... y cuando finalmente lo encuentro te haces presente, diciendome q si estoy lista para ti... y como estoy en casa d aquella persona y he dicho una mentira para llegar ahi, tengo q mentirte diciendo q estoy durmiendo, q demasiado tarde, q ya pi�a.. luego d haberme sentido sin importancia, luego de haber derramado algunas lagrimas por la situacion, luego de decirme q esto es suficiente... vuelves a llamar y me dices q estas cerca, q vamos y no sea asi.. solo puedo decirte q ya estoy durmiendo y me cuelgas con la idea q no quiero salir contigo.. y por enesima vez guardo todo lo q siento.. todo lo q quiero decirte
- Y basicamente lo q quiero decirte es esto:
Que me dejes de tratar como a una imbecil!
no hay necesidad q lo sigas haciendo, vamos.. encuentra otra diversion, tan dificil no es...porq te empe�as en hacerme esto, acaso yo te sigo, yo te acoso, yo te afano... trato d no tenerte presente en mis pensamientos, trato de seguir y divertirme, pensando q estaras bien.. xq te haces presente.. por favor.. esto ya me duele demasiado, y se q no tienes ni la mas puta idea...

setiembre 03, 2005

Quiero estar junto a Ti

"Nos vimos 3 o 4 veces, por toda la ciudad, una noche en el bar del oro, me decidi a tocar. Tu me dijiste 19, no quise desconfiar, pero es que ni mucho ni poco no vi de donde agarrar.

Y nos metimos en el coche; mi amigo, tu amigo, tu y yo; te dije nena dame un beso, tu contestaste que no. Empezamos mal y yo que creia que esto era un buen plan. Aquella noche fue un desastre, no me comi un colid, esto son solo un par de estrechas, nos fuimos a dormir.

Pero la fuerza del destino, nos hizo repetir, 2 cines y un par de conciertos
y empezamos a salir.

No se si es esa cara tan rara, un ojo aqui un diente all� o el cuepercillo de gitana, mujer a medio terminar. Tu coraz�n fue lo que me acabo enamorar
y desde entonces hasta ahora el juego del amor, nos tuvo 3 a�os jugando, luego nos separo.

Pero la fuerza del destino, nos hizo repetir, Que si el invierno viene frio

Quiero estar junto a Ti

Quiero estar junto a Ti

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Hoy.. a la 1:30pm me hiciste escuchar esta cancion... me la dedicas?

setiembre 01, 2005

Espejito dl cielo

Una sonrisa puede darte tanta satisfaccion, elevarte el ego un poco mas d lo normal, hacer q la otra persona te diga cosas lindas y hacerte sonrojar... no pense q mi sonrisa podria ocasionar eso.. pero todos estos dias han sido asi, es decir, solo me deje apreciar, q puedan ver lo mejor d mi.. y quiza deberia d hacerlo mas seguido.. y creo q fue xq realmente me sentia bien, me divertia un monton, dejaba d pensar en ti--

agosto 18, 2005

Off

Ultimamente todo esta como siempre, con mis altas y mis bajas.. dejandome engreir por Roberto, un gran amigo q he conseguido, l�stima q este tan lejos, pero desde alla veo q hace lo q puede.. y tengo tanto tiempo libre, demasiado tiempo libre.. lo peor q no lo utilizo para bien.. antes solia leer blogs y estar en mi msn.. ahora la paso jugando gB, y en la tarde me voy al trabajo q es mas para rascarme la panza.. Dios, estoy tan haragana y ni siquiera hago algo por cambiar, estoy en un letargo total.. lo unico q quiero es plata, antes queria q estes a mi lado pero ya se me acabaron las energias y ahora me da igual.. se q pronto esto cambiara y por eso aprovecho mis dias d vagancia, para dedicarlos a mi, ha estar casi todo el dia en pijama.. lo malo q a veces me viene el sentimiento d culpa, d desperdiciar tiempo perdido, tiempo q podria convertirse en produccion....

julio 31, 2005

Poco tu recuerdo se esfuma. como la neblina d lima. como esta ilusion.

julio 30, 2005

Sabes, sera casi una semana o q, supongo mas, no es cosa q cuente los dias, pero estos dias han sido relajantes para mi.. nos gusta complicarnos la vida.. definitivamente es asi, y hago q eso sea mi frase d la vida.. xq d otra forma no me explico como puedo seguir asi.. estos dias me he dado cuenta q puedo atraer miradas, es una cosa q tu ego sube, sin necesidad d llevar menos ropa, o pasar este invierno cagandote d frio solo x el hecho d ser ma�uca.. me gustaria tanto q tu me vieras asi, pero se xq haces las cosas, y la conclusion d la semana es q todos estamos buscando a esa persona, aquella q nos llene, aquella con la q so�amos sin siquiera tener una idea d la cara, sin siquiera saber en dond estara.. yo no creo en aquella persona, xq muchas veces pense q esa persona tenia tu cara, q esa persona serias tu.. y con mi forma d pensar y mi forma d sentir, jamas la encontrare... ojala q los a�os y la vida me den otra oportunidad..

julio 17, 2005

Cap. XVIII (Fondo)


"Y es q tu me haz roto el coraz�n,
me has partido en cuatro mi coraz�n,
me has golpeado fuerte en el corazon,
friamente ahogas al coraz�n,
q te escribio su mejor canci�n..
q desiluci�n.... "


"Se nota q estas llorando".. fue la frase del taxista... y lo unico q pude hacer fue sonreir.. con esa sonrisa d pena hacia mi misma, d resignacion, la unica sonrisa pa despistar al enemigo q me sale..
hoy toque fondo.. ya q jamas me he sentido triste por alguien.. sabes. te he estado extra�ando tanto, todos estos dias, todas estas horas.. pero ya no habia nada mas q hacer.. por eso solo me resignaba a aceptar el olvido.. y hoy al llamarme, me dio tanta alegria.. y ahora se q nunca jamas te podre abrazar sin q la inseguridad este d por medio.. Te Amo, y tu ni te lo imaginas.. espero tanto q tu me lo digas.. voy a dormir con tu recuerdo, con mis sue�os, con mis expectativas.. pero bueno.. te cansas d mi, asi como yo me canse d ti.. e igual me duele, me duele como mierda, no puedo dejar d llorar, las lagrimas me caen sin poder contenerlas.. lo peor es q te quiero.. y ahora me siento super mal, tan triste, tan sola, solo con las ganas de llorar, dormir y no despertar despues d muchos dias.. Son tantas cosas las q se me juntan.. por eso mi tristeza, pero sobre todo xq .. xq soy una imbecil

julio 16, 2005

Podria escribir una historia d mi familia, esas q son d argumento para talk show o programas donde se jalan d los pelos contando sus miseras.. xq si, mi familia tiene tantos secretos, tantos q en algun momento explotaran o creo q finalmente todos lo llevaremos a la tumba.. aun asi, nadie elige a tus papas, x eso creo q igual se les debe d querer y respetar.. y aunq ellos han tenido sus problemas, eso no los hace malos padres, al menos es mi forma d ver..
Por otro lado, extra�o tanto a Js, no se en realidad q es lo q tendras, xq me tienes asi, q me emocion� d ti, xq al verte fisicamente, asi si te veo d lejos, jamas voltearia a mirarte.. y teniendote cerca, jamas alzaria la mirada para ver el lindo color d ojos q tienes... pero me gustas. y creo q es xq me haces recordar a papa, por tu tama�o, por tu profesion, ademas q siempre contigo me divierto, me gusta hacerte reir, me gusta tu atencion, me gustas tu.. hice muchas cosas al reves, pero por algo pasaron supongo, y por algo las sigo haciendo.. ahora me duele todo esto, porq tu ausencia me mata. el saber q no me quieres duele, pero es la realidad .. la triste y absoluta verdad..
Hoy estuve d curiosa.. arregle muchas cosas dl poco desordenado cuarto en donde duermo... bote muchas cosas, limpie otras, desarme muchas escuchando a Keane como musica d fondo.. y bueno, bote y rompi cajas de medicinas pasadas.. las chanque, abri las pastillas viendo el fondo dl interior, algunas cambian d color, otras quedan igual... finalmente me quede con el polvo y estuve tentada d tomarlo..

julio 04, 2005

Domingo

Y solo me queda tu olor,
que me recuerdan los minutos pasados,
el cual me arrulla hasta quedarme dormida,
y que me permite so�ar,
para amanecer, teniendo la certeza d q todo fue un sue�o...
un sue�o.. el cual jamas me cansare d so�ar

julio 03, 2005

.:: Eres el centro d mi corazon ::.

junio 30, 2005

Extra�os...

I don�t know your face no more or feel your touch that I adore, I don�t know your face no more, It�s just a place I�m looking for...

No conozco tu cara, no m�s; ni siento tu tacto que adoro; No conozco tu cara, no m�s; Es simplemente un lugar q estoy buscando..

We might as well be strangers in another town, We might as well be living in a different world, We might as well, We might as well, We might as well

Nosotros tambi�n podr�amos ser extra�os en otro pueblo, Podr�amos estar viviendo en un mundo diferente, Tambi�n podemos, Tambi�n podemos, Tambi�n podemos

I don�t know your thoughts these days; We�re strangers in an empty space, I don�t understand your heart, It�s easier to be apart

No conozco tus pensamientos estos d�as, Somos extra�os en un sitio vac�o, No entiendo tu coraz�n, Es m�s f�cil estar separados

We might as well be strangers in another town, We might as well be living in a another time, We might as well, We might as well, We might as well be strangers, Be strangers

Nosotros tambi�n podr�amos ser extra�os en otro pueblo, Podr�amos estar viviendo en un mundo diferente, Tambi�n podemos, Tambi�n podemos, Tambi�n podr�amos ser extra�os, Ser extra�os

For all I know of you now, For all I know of you now, For all I know of you now, For all I know

Por todo lo que se de ti ahora, Por todo lo que se de ti ahora, Por todo lo que se de ti ahora, Por todo lo que se

junio 21, 2005

Se�ales

Segun la fecha d mi nacimiento, soy dl signo Piscis x ser d Marzo y soy Cabra x haber nacido en el a�o 79.. Me acuerdo d todo esto xq justo ayer un amigo me paso una webpage en donde describian (segun el horoscopo Chino) a las q son nacidas bajo el signo d Cabra y lei.. y no pare de reirme al leer xq el 99% concordaba con mi forma d ser y mi personalidad.. Siempre le he dado algo d credibilidad a los signos, mas no al horoscopo diario.. y ahora me pregunto... Tu eres Aries, pero en el horoscopo chino q seras? Tigree??

junio 19, 2005

For You

Me duele tanto, cada vez duele mas... solo necesito que me digas q soy importante para ti, q me digas q me quieres, q quieres pasar mas q momentos conmigo... y trato d no mezclar sentimientos, d pasarla normal, d olvidar.. y cuando creo q lo estoy consiguiendo, pasa algo q enciende otra vez esa luz, y x mas q trato d protegerme, siempre termino cagandome, yo misma; haciendome mucho da�o, yo misma... cada vez mas da�o.. y es xq me doy cuenta q no hay futuro entre nosotros, q el juego hace rato deberia terminar, y q todo esto q pasa se ira terminando poco a poco... he sobrevalorado toda esta situaci�n y todo por darmela d la insensible... solo pido tranquilidad!!!!!!!!!!!!!

junio 13, 2005

...


Casi todos sabemos querer
pero pocos sabemos amar,
es q amar y querer no es igual,
amar es sufrir.. querer es gozar.
El q ama pretende servir,
el q ama su vida la da
y el q quiere pretende vivir
y nunca sufrir.
El que ama no puede pensar
todo lo da, todo lo da,
el que quiere pretender olvidar
y nunca llorar,
el querer pronto puede acabar,
el amor no conoce el final,
es q todos sabemos querer
pero pocos sabemos amar
El amar es el cielo y la luz,
el amar es total plenitud
es el mar q no tiene final,
es la gloria y la paz.
El querer es la carne y la flor,
es buscar el oscuro rinc�n,
es morder, ara�ar y besar
es deseo fugaz

junio 07, 2005

Cap. XVII (Now What?)

"Eme:

PUCHA ..QUE CREO QUE JAMAS TE VOY A COMPRENDER......ES TAN DIFICIL NO SE SABES AYER RECIBI UN MENSAJE TUYO A LAS 2 Y 24 AM CREO QUE ME DECIA HOLA....NADA MAS NO TE PREOCUPES LO LAMENTABLE ES QUE TE PREGUNTO HOY Y ME DICES QUE NO ME HAS ESCRITO ESO SABES......A VECES PIENSO QUE...SE DISTANCIA LAS COSAS QUE LA VERDAD SIENTO POR TI...POR EJM ESA VEZ QUE ME ACOMPA�ASTE ME PARECIO BONITO...QUE ESTE JUNTO A TI EN UNA CONSULTA CUANDO ME DICES QUE SOY SERIO EN LA CONSULTA...VI EN TUS OJOSOTRA COSAS,,SENTI UNA ATRACCION ESP�CIAL QUE HASTA AHORA LO SIENTO..Y LO PEOR DE TODO QUE NO SE QUE ME PASA..PERO LA VERDAD LAS POCAS VECES QUE ESTOY CONTIGO ME SIENTO BIEN....SOLO QUERIA DECIRTE ESO Y BUENO DISCULPAME POR SER TAN ATREVIDO...ADIOS -.... J"
(Leido un lunes 06 d Junio, en mi hotmail)

junio 06, 2005

Pensando




Y el juego continua, y trato d ver xq sigo en esta situaci�n, ver en el fondo q quiero lograr con esto y lo unico q sale es:

* Quer�a verte, ya no solo recordarte, no vivir d la nostalgia y en el fondo q todo cambie.. Si, q cambie, q por fin me veas con respeto, q te interesen mis sentimientos, mi persona y no me hagas sufrir.. q me trates como alguien q te quiere xq yo te quiero, estoy enamorada d ti. Pero es triste saber que lo estoy d ti, xq tu solo quieres jugar y hemos jugado tanto que el juego me envolvi� y se convirti� en sentimiento, para mal xq no te import� y no tuviste la delicadeza de decirme las cosas, solo seguiste haciendo tus jugadas hasta q todo se supo.. No te importo nada, menos yo y x eso xq mierda me importas, deber�a ser ojo x ojo pero son cosas dl corazon y x mas q trato, en el fondo no quiero olvidarme de ti. Eso es, quiero que me digas que en algun momento te importe, pero q esas palabras tengan sentido, q realmente representen algo, q no sean producto d tus jugadas, q tengan un futuro.
Pero mi realidad es otra, mi triste realidad, q me desgarra, me hiere tanto, me baja tanto. Y bueno, no puedo hacer q te enamores d mi, xq eso tu sabes y todo lo sabemos que no se presiona, simplemente nace asi como deje q naciera en mi...
Realmente me gustar�a ser insensible pero otra vez ni me conoces, xq soy todo lo contrario, solo q disfrazo, muto, la encaleto xq que mas puedo hacer.. jamas mostrarme debil, jamas mostrarme enamorada, jamas dejar que veas el dolor en mis ojos - para que - no vales, no vale la pena.. NO TE DAS CUENTA!!!!..
xq tiene q ser todo tan dif�cil, xq no te enamoraste d mi, xq me temple d ti, xq me decepcionaste tanto.. No habia necesidad, no tenias xq hacerlo...

junio 05, 2005

So Idiot

Ya no sent�a el calambre d mi pierna por estar sentada un ratito en esa posici�n, no veia nada m�s, solo me concentr� en esos ojos, q me miraban tratando d buscar alguna respuesta, tratando d encontrar alguna se�al y sintiendo como me perd�a, me dejaba llevar, haciendo q todo a mi alrededor perdiera sentido .. hasta q reaccion� y trat� d concentrarme en la pel�cula, en nombres como kuma kuma o nose q .. y mientras finjo ver la pel�cula.. me miras y te diras.. indiferente como siempre ha sido.. indiferencia q confundes con insensibilidad..
y yo.. que actuo tan bien.. xq en el fondo me gustar�a explicarte con puntos y comas, gritarte en la cara la verdad d la situaci�n, desfogarme d una puta vez.. pero luego aparecen los recuerdos dl pasado, la c�lera d ese momento, la tristeza y nostalgia al tratar d olvidar.. aparece la raz�n dandome una segunda cachetada, y diciendome a grandes gritos q .. suficiente con volverlo a ver..

mayo 30, 2005


.. El amor se puede convertir en la motivaci?n d una vida .. Ya estoy titulada, en 15 dias me colegiare.. y eso significa q ya estare a lo legal.. ahora debo trazarme nuevas metas; por lo pronto, hay una propuesta para independizarme y abrir mi propio consultorio, todo depend d papi y d su bolsillo.. mi socia Che esta muy entusiasmada y necesito d personas asi para q me kiten mi lado negativo.. ojala se d, sino seguire en lo d siempre q realmente ya me esta cansando, y buscare nuevas opciones q espero salgan.. y asi distraerme..
 Posted by Hello

mayo 28, 2005

Cap. XVI

como si nada hubiera pasado..
como siempre ha sido.

mayo 24, 2005

Titulada

Supongo q en cada persona existen momentos que son los que marcan la vida..
Una vez cierta persona me leyo la mano y de acuerdo con lo q vio en mi dedo derecho, me indico que seran 3 cosas las q marquen mi vida.. en ese momento, al analizar, supe d uno: mi ni�ez, la cual me ha marcado extremadamente y me ha moldeado a lo que soy ahora.. los otros dos no sabria decir cual seran o son.. uno d ellos seras tu?- a veces me pregunto que pasaria si realmente supieras que es lo q siento, que todo lo q me desfogo y cuento inclusive a extra�os, te lo contara a TI, que realmente abriera mis sentimientos y sepas que es lo q pasa verdaderamente... y lo unico q se me viene a la mente es que ahi estaria tan desprotegida, a merced d ti, y me tendrias para hacer lo q quieras.. no teniendo retorno...
P.D-. xq me tuviste q ense�ar tu lado malo...

mayo 20, 2005

Cap XV

Viernes 12:19 .. mediodia.. el dia mas frio hasta ahora, garuaba y estaba todo nublado.. y llegaste, no tan puntual pero llegaste, y estabas como te deje, igual q siempre, con esos ojos marrones claros tan lindos, y tu look d tio caracteristico tuyo.. fuimos a donde teniamos q ir, un lugar super lejos, me enlode y hable pero nada convencio.. fuimos a comer algo d lo cual lo mas rico fue la chela y el conversar contigo.. todo salio tan natural y es asi como queria q fuera el reencuentro, todo casual, sin presiones ni nada.. te extra�aba... y fue bueno verte.. y volverme a encontrar contigo en la noche, volver a ver a la casa d tu hermano, y aunque al principio la se�ora q ahi estaba me miraba RECONTRA feo, con sus comentarios, q claro, habla imaginado q era otra d tus ruflas a las cuales las tendras aconstumbrado, pero luego no, mas bien ella se abrio tanto y me conto muchas cosas personales q definitivamente se vino abajo toda la mala espina q rondo a la primera impresion.. y aunq hablaste producto mas dl alcohol y la arrechura, igual fue bueno escucharte y volverte a sentir... ahora, d mi parte, no hare nada, as usual.. porq fue bueno y suficiente para un reencuentro.. pero no para otro juego mas, y menos contigo...

mayo 18, 2005

Doctorcita


Exactamente despu�s 383 d�as, en los cuales mi viejo inverti� tanta plata, en donde tuve q esperar como 6 meses para el bachiller, adem�s d practicamente volverme una antisocial en este verano quemandome las cejas para el examen, de tener dolor d mu�eca por las tipeadas, d corretear a los doctores, d tratar de dejar atras lo q paso y olvidarme, d 6 a�os estudios d universidad y de vencer a la cochina burocracia d la universidad.. por fin.. ma�ana tendr� al menos la copia legalizada dl ansiado carton!!!!.. Felicitame..
P.D-.
- mande se�ales d vida, cosa q solo lo he hecho una vez.. siempre L me hace hacer esas cosas, ella me escucha, yo le cuento hasta donde puedo xq no quiero q me vea llorar.. y me alienta, me da consejos, ella no es como el comun denominador q me dice q lo mande a la mierda y me olvide d ese huevas, una vez hasta me dijeron q tenga dignidad jajajaja q exageracion.. en fin.. y lo hice.. te envie esto y ahora vere q respuesta das...
"Js cuchi cuchi, voy a salir el sabado a tomar unas chelas con su cebichito incluido, si quieres ir me avisas."

- fue sin el cuchi cuchi.. ahora a esperar.. ya es lo ultimo q hare, di mi brazo a torcer.. ya tanta joda se tiene q terminar...

mayo 16, 2005

Navegando, encontre, lo cuelgo aqui para no perderlo
http://artpad.art.com/?igmafn18g7ps
Pd-. no se ni mierda d internet, me gustaria ponerlo en link o como chucha se llame, pero nadaaa.. en fin.. ahora todo lo relaciono a ti, puta sigo cagada....

mayo 14, 2005

Te debo de dar las gracias porque al entrar en contacto contigo me siento como la gran imbecil d todo lima,
gracias porq por ti me he dado cuenta q necesito un curso intensivo d aumentar la autoestima.. es como si entrara en el juego, solo por pasar el rato, pero finalmente termino exhausta emocionalmente porque me duele, me hace da�o.. y ahora estoy quejandome x eso, si desde el principio sabia q podria afectarme.. pense q era no quererse.. pero por ahi me dijeron q era no conocerme... en todo caso es enga�arme, enga�arme yo misma.. simplemente seguir haciendome la indiferente y no decirte en tu cara las cosas.. osea Eme.. eres una gran cojuda!

mayo 08, 2005


Mama es una persona super fuerte, nada que ver con esas q salen en las novelas mexicanas todas sufridas y mamas gallinas...me gusta xq eres practica e inteligente a la hora d tomar decisiones, y en eso trato d imitarte... tu punto debil es el alcohol, q tanto sufrimiento y recelo trajo en mi ni�ez y q con la adolescencia y madurez pud comprender... se secretos tuyos, pero son tan impensables y freakes q no me animo a corroborarlos y dejo q el misterio y la duda los siga envolviendo, aunq en el fondo uno sabe la verdad asi como tu sabes lo que pasa realmente con tus hijos.. Te quiero Mucho Mami

mayo 02, 2005

Yo: Vieja este pantalon fue el q me trajiste... :D
Mami: ahh sii, te quedo bien no.. jajaja.. la flaquita se pone los demas pantalones y le queda bien, se va bien coquetona...
Yo: hasta el chiquito con flores? :o
Mami: siii, todos le entran.. es que tu ya creo esas caderas no son de se�orita ya...
Yo: ya no pues...

Mami: ... (risa nerviosa) PLop!


abril 30, 2005

Bye Bye Js

Estoy teniendo sue�os muy raros.. siempre soy de so�ar, para mi dormir es tan relajante y facil.. y siempre tengo sue�os repetitivos, desde hace mucho tiempo aparecen d cuando en cuando.. pero estos nuevos tienen la misma tematica y no es que me traumen pero me dejan pensando.. jajaja.. en fin-- and now i decided to get over u, not anymore, now i am free.. :)
P.d-. yes.. i can do it!

abril 26, 2005

No recuerdo bien en que momento y a que edad exacta fue que descubri esto de la masturbacion, pero si se que fue cuando estaba muy chica.. en ese momento no sabia lo que hacia, simplemente lo hacia xq me gustaba .. pero al darme cuenta, fue cuando ya lo hice parte d los tantos secretos que guardo conmigo.. y lo sigo haciendo y lo seguire haciendo... es la unica forma d llegar a un orgasmo, aunque siempre recuerdo esa vez donde hasta se me acalambraron mis musculos y fue algo tan fuerte q hasta el momento no lo he podido superar, y a veces da un poco de molestiaaaaaaaaa xq siempre quieres repetir lo que mas te gusta, una y otra vez, una y otra vez.. y analizando la situacion, hasta para eso soy rutinaria, siempre lo hago d la misma forma...

abril 24, 2005

Cap XIV

Martes 9:00pm y me dijiste q dejara de hablar, y te dije q las cosas te llegan con meses d retraso.. ya no queria pelear mas y andar con rencores, es por eso q hablamos de todo y nada, como en los viejos tiempos.. y realmente me puse nerviosa, solo dos veces habia estado antes d esa manera y me extra�aba, xq realmente creo q es obsesion o capricho, no entiendo.. tenia tanto miedo pero igual queria verte y finalmente no me diste la oportunidad d negarme, quedando completamente a la deriva, pero ahora ya sabiendo exactamente como son las cosas.. aun sigues estando presente, en cada momento pero ya la tormenta paso, no hay que avivar el pasado y solo seguir, que esto lo vivire mil veces mas, es mayor o menor escala y aunque jode el ego porque realmente queria verte.. ya sabre las razones d tus actos, tarde o temprano me las explicaras, solo quiero estar bien-- (y contigo)

abril 20, 2005


Poniendome a pensar y en la necesidad de dar un puntaje de 0 a 10 sobre si he podido hacer borron y cuenta nueva, seguir con mi vida y olvidar, encontrarme lista para otro tipo d situaciones... mi score seria... 8... me muero de ganas por verte, por darte un beso, por estar otra vez a tu lado y seguir con el juego, pero se que es solo un juego y eso no quiero para mi, tenemos diferentes puntos de vista sobre una relaci�n y tu tienes todo lo q siempre odie, no eres para mi... y por eso no te veo, pierdo la oportunidad, te digo no una y otra vez.. como seria? ya no quiero seguir con la careta de insensible y hecha d piedra, no se si me saldria tan bien como antes, ademas q seria hacerme mucho da�o, mucho da�o q no valdria la pena, ni siquiera por momentos d diversion a tu lado...
Nota-. he estado tratando como 324983209483209 veces d poner comments, pero nunca me sale.. una desgracia no saber ni jota sobre paginas web, por favor si alguien q me lee y me pueda ayudar!!!!!!!!!!!!!!! escribanme a whydont(arroba)gmail.com .. si no fuera mucha molestia, les prometo pagarselo con una consulta onlinne de odontologia :D Gracias

abril 19, 2005

Empec� a escribir como un medio de desfogue, inspirandome en ti y escribiendo lo que no me atrevia a decirte cara a cara.. en ese entonces, ya las cosas estaban muy comenzadas y el juego se tornaba mas serio para mi, jodidamente serio, con la consecuente presencia de sentimientos q hacian q toda la diversi�n se perdiera... empezaron mis paltas, y prefer� mejor callar, no me expresaba porque habia una duda en mi, era intuici�n, mi sexto sentido, algo que me hacia dar cuenta q no valia la pena.. dando paso a mi indiferencia y explotar al maximo mi sentido dl humor tan sarc�stico q segun yo tengo... pero aun faltaba 3 meses mas para cortar con todo tipo d relaci�n y contacto, para q hasta el mas minimo vacil�n, producto de tanto aburrimiento, se borrara d mi existencia y de mis ganas... y aunque han pasado 3 meses ya, aparentemente las cosas estan super calmadas, y las cosas nunca volveran a ser, solo en mis sue�os... mierda!

abril 17, 2005


Esta foto la tome en una calle d Quito - Ecuador.. siempre pasaba por esa pared ya que esta casa quedaba como en una colina, 100 escalones facilmente eran los que subia y bajaba aquellos dias en que queria vagar y no habia nadie en casa q me pudiera jalar... y siempre q pasaba me causaba tanta gracia.. q no me resisti a tener un recuerdo d tan "hilarioso" grafitti..
En Quito la pase muy bien, pude verme con Laura despues de 5 a�os de no vernos, ademas q conoci personas muy amables y rumberos.. sobre todo a este belga, tan lindo y simpatico, lastima q en ese entonces estaba enamorada y solo tenia ojos para Alex.. si sere!!...

abril 13, 2005


Thinking of u Posted by Hello

abril 10, 2005

Como hago para olvidarme d tiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. por favor q alguien me de la respuesta. q alguien me diga como es, ya q yo no puedo.. o mejor dicho no quiero, pero ahora si ya. d una vez. en primera. quiero salir de esto. me esta matando. me caga el cerebro. caga mi autoestima...

abril 09, 2005

And now i am extremely blue-. miss u a lot-. i guess i just have to be patient-.

abril 08, 2005

Cap XIII (Flor d un Dia)

Yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
lo pense 20mil veces, consulte, hice mi encuesta a 3 personas ya que me habia levantado con la idea de saludarte x tu cumplea�os, pero d ahi con las conclusiones q sacaba mejor dije no, y cagada xq a las finales me lleve x el bobo y dije q chucha .. e hice caso a la ultima encuestada.. y te mande mensajito, algo simple, algo asi como: Feliz Dia Chinche- Q vivan los 35!- Eme.. y me fui a dormir pensando en ti (la clasica).. me levante, vi tele y Llamaste! llamaste! llamaste!.. te tuve q decir d nuevo Feliz Dia
Tu: Te acordaste...
Yo: Para q veas
Tu: q bueno q te hayas acordado, estoy aca con bla bla bla....
Y yo seguia con mi actitud d me llegas al pincho pero nice... siempre nice... me dijiste q vaya xq ahi estaban tus amigas (�?), q me esperabas, q cuando ibamos a ver a campo d almas y me acorde d tus patas y rei un rato contigo.. ... ... te extra�o, definitivamente te extra�o...
Segui con mis cosas, segui pensando en ti.. me arregle para largarme xq sabia q podria pasar algo, y llamaste otra vez.. No me arruines esta emocion... eso fue lo q dijiste.. y yo me derretia toda por dentro, pero igual seguia con la actitud d bitch, osea q.. si si, ya viendo, si ya... y tu al principio lo creiste pero al toq te diste cuenta q te estaba meciendo, se te "acabo" tu credito, y segun tu hasta comprarias una tarjeta, pero ya mejor no.... si volvias a llamar d hecho q iba, tengo q hacerme d rogar no?
Y bueno. lo tomo todo esto como flor de un dia. xq ya dificil q me vuelvas a llamar.
Invitame a salir. juguemos d nuevo. q opinas?

abril 07, 2005

Hoy es tu cumplea�os, no sabia q habias cambiado de telefono, en realidad no se nada de tu vida, solo q hoy es 7 d abril y es ya un a�o desde q empezo todoo... un a�o, 365 dias.. y en ese entonces la pasabamos tan bien... d hecho siempre la pasabamos bien.. hasta q la cosa se complico y mejor me kite xq no habia futuro, y como q en el fondo yo queria un futuro.. y bueno asi se dieron las cosas-- pensaba q con esta fecha a lo mejor y podria hacer q nos reconciliaramos d nuevo como amiguitos, pero.. nose si lo merezca..

marzo 31, 2005

Conclusi�n: a veces ni sentido tiene escribir post sobria-... escribir post medio ebria.. PEOR.. como q mi pensamiento iba mas rapido q mi motricidad jaja...

marzo 28, 2005

Esta bien que uno proteste contra algo que va en contra del bienestar o contra una injusticia, pero en este pa�s que esta muy lejos d ser el pais d las maravillas, el protestar bloqueando carreteras me parece d lo mas imbecil, vayan y pongan sus piedras al frente d palacio d gobierno, tumben sus rocas sobre la misma puerta, griten y vociferen para que les hagan caso.. desfoguense bien, pero no causando demoras y atrasando el trafico, dejando varados a miles de transportistas y personas que se desplazan, dejandolas ahi por horas o hasta dias.. Que chucha se creen!.. pero siempre es lo mismo y dificilmente la situacion cambiara, solo nomas queda no tener la mala y puta suerte de justo viajar ese dia...

marzo 27, 2005

Siempre, desde q no tenia conciencia, mi familia era lo mas importante para mi, definitivamente.. felizmente q eso no siguio asi... encontre con el tiempo la amistad, y encontre los desfogues q cada persona tiene, producto d lo q ha vivido y d lo q desea vivir.. y con eso me di cuenta q no siempre la realidad q uno vive es lo q realmente se ha vivido.. se supone q mi vieja es lo mas cruel q ha existido para nosotros, sobre todo para mi hermano mayor, el primer hijo d la familia, el cual esta completamente herido por todo los problemas q nuestros padres pasaron... ahora me pregunto q hubiera sido d mi .. si todo hubiera sido como lo senti cuando tenia 4 a�os-- .. no juzgo a nadie, ni a ti mami, ni menos a ti papi.. se que sacrificaron su vida por nosotros, y eso es verdad.. sacrificaron su felicidad, su bienestar.. el ser realmente lo q hicieron hacer.. lo q realmente quisieron sentir y lo peor d todo es q eso lo trasmitieron..sobre todo a su primer hijo, el cual guarda mucho rencor y por el cual sufro mucho por el, ahora q se lo q realmente pasa... por pensar q las familias pueden, asi como dan felicidad, a todos los hijos, pueden llevarlos derechos a la ruina total... y no quisieran creer q eso sucediera con alguien d mi propia sangre, alguien con el dni algo modificiado, alguien con un dni tan cercano al mio, alguien a quien quiero mucho, alguien a kien mi corazon llora al verlo llorar, alguien a kien me parte verlo partir, todo por una estupidez d la juventud, alguien por una estupidez d la no responsabilidad.. el no tiene la culpa-. quisiera realmente ser el, y no verlo sufrir.. estoy realmente mal, super mal... xq te veo y no puedo pensar en llorar, y partirme y sentirme realmente triste por ti y llorar.. porq realmente te amo mucho y no puedo permitir q tu vida se vea desgraciada por cosas dl destino, cosas q tu no tienes porque sufrirlas, xq no pediste nacer en este mundo, xq no pediste estar presente aqui, y q ahora con tus 29 a�os aun sigues pensando q no debes vivir.. pero, no importa, xq sobre todo, tienes el amor d nosotros, aquellos q nacimos despues d ti y te queremos como mierda, y sabemos q tu vales, q la autoestima q nuestros putos padres, sobre todo nuestra puta madre no te pudo inculcar. nosotros te podemos dar........... y aunq sea una anonima d mierda en este mundo blogueristico d lima.. te amo como mierda huevon., puta aunq me des colera y a veces vea xq mierda te hueveas.. te quiero manuel y entre nosotros siempre estaras acompa�ado.-----

marzo 24, 2005

Estaba leyendo y sono mi celular, un numero diferente a los d siempre.. q raro dije, conteste..-alo?..-hola..-julian... sonabas ebrio y empezaste a decirme q realmente lo sentias, q estabas tambien dolido x lo q paso, q la cagaste y me pedias disculpas.. y fue en ese momento q me di cuenta q estaba sonando y desperte...

marzo 23, 2005

Martes 8:00pm... En un parque de san isidro, "comodamente" sentada, absorta, dej�ndome envolver por la m�sica y trasport�ndome en busca dl mejor recuerdo q aquello me podr�a traer... yo con mi t�pico jean blanco y mi polito tejido a crochet que tanto me gustaba ponerme, con mi pelo cortisimo y mis lentes, cogida d la mano de mi papi, con mi helado de dos bolas (siempre l�cuma y l�cuma) y mi sonrisa d oreja a oreja, acompa�ada de mi mami, el panzon y la flaquita y sus mo�itos.. y con ese recuerdo, escuchaba, involucrandome tanto con los sonidos, dejandome embargar por aquella sensaci�n... me daba cuenta q a esa edad, creia que el vivir con mis padres y mis hermanos asi por siempre seria, para mi, la felicidad total, no sabia d maldades, ni siquiera conoc�a la amistad, mi mundo era ellos y con eso era feliz, completamente feliz... por mas q trataba de evocar otro recuerdo, siempre venia a mi mente la imagen d mi hermoso papi, el amor mas grande que he sentido hasta el momento, el que con solo imaginarmelo, mis ojos se llenan d emocion y quieren llorar d alegr�a.. y todo esto era porque estaban tocando aquellas tocadas q al tanto le gustan escuchar y que en ese momento me percate q me trasladan a su recuerdo... inconcientemente..

marzo 21, 2005

�Por qu� uno siempre escapa de lo q m�s desea?
Por miedo. por inseguridades. por evitar ser herido. porque ya no vale la pena luchar por la causa. y es un tanto jodido porque al convertirse en objeto de deseo, al huir, te desgarras y todo se vuelve confusi�n convirti�ndose en algo doloroso, que se supone es para algo mejor. al menos eso te lo repites una y otra vez...
Escapo por eso, b�sicamente por eso.

marzo 20, 2005

a veces me da sorprende cuanto la gente me conoce, mas q yo misma me podr�a conocer.. son cosas en las q no he pensado nunca, pero son d esas verdades q te sorprenden y te dejan con una gran felicidad

marzo 18, 2005

Mienteme como siempre. Por favor mienteme.
Necesito creerte. CONVENCEME.
Mienteme con un beso... Q parezca d amor
Necesito quererte. Culpable o no.

marzo 15, 2005

La mayoria de veces, cuando me preguntan sobre donde es que trabajo, la reaccion clasica es.. HASTA ALLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.. como si fuera el fin dl mundo, como si por alla existieran todas las plagas, fuera el infierno d lima, y lo q encontraras solo sea la escoria d la ciudad.. no se porque la gente sera asi, a pesar q sea uno d los conos, no significa q la gente viva en la miseria pura, al contrario... es por eso q, al escuchar ese tipo d reacciones, lo unico q hago es respirar calmadamente y mostrar mi linda sonrisa toda cachosa con una expresi�n de. Q pena me das.. y me pregunto si es q la captaran?

marzo 13, 2005

ViVa YO

Es un dia cabalistico, mistico para mi dizq, nose, me gusta, toy loca.. segun mi viejita q el dia y a�o en q naci era la primera vez q se realizaba un congreso d brujas en el mundo.. que hasta recorto la noticia dl periodico.. ja!, si ya te crei.. pero en fin.. soy especial! tendre cara d bruja pero maga no me considero.. siempre me dejo llevar x mi intuicion y me encanta mi facilidad para so�ar... un a�o mas, una celebracion como si fuera la unica... haciendo cosas q pa mi edad como q no es, pucha, pero asi son los efectos dl alcohol... q me hace perder el control.. jajajajaja.. Dios!

marzo 11, 2005

Cap XII

julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian julian

marzo 10, 2005

Porq me maltrato d esa manera. xq te sigo escuchando. dejo q te llenes d palabras q no significan nada y empiezes hablando las mismas huevadas d siempre. xq mierda no me dejas en paz. xq no desapareces. te haces humo. acaso yo te sigo. acaso yo estoy detras d ti. me he comportado como una lady hasta ahorita. pero puta madre q sea lady tu viejaaaaaaa conchadetumadre!!!!!

marzo 09, 2005

Si por cosas del destino, alguien a quien quiero mucho me pediriria ayuda para morir.. no lo se, la escucharia bien

marzo 08, 2005

Me suelen incomodar aquellas miradas q alguna vez te mandan, esas q te penetran, q te clavan, q ni siquieran pesta�ean... y aunque he intentado alguna vez corresponderlas, solo podre haberlo hecho durante unos segundos, d ahi me sonrojo, me ruborizo.. bah!.. a no ser q venga de alguien dl cual encuentre algo lindo ver ahi como q hago el intento.. pero igual.. muchas veces me pasa q estoy caminando y no se xq me da por voltear y ver en un punto dandome con la sorpresa d que alguien me esta observando... grrrrrrrr.. en fin, ayer senti una mirada d esas q describi, y lo raro fue q venia d una mujer...

marzo 07, 2005

Eres el protagonista d todas mis fantas�as.. esa es la verdad..

marzo 06, 2005

Como dice la canci�n.. "me cuesta tanto creer q no tengas coraz�n".. y lo peor es q lo tengas q poner bien en claro, escogerme a m�.. q todo quede super seguro para conmigo.. xq?!

marzo 05, 2005

Su nombre es Omar.. el fue kien me bautizo como Cuy (jajaja).. es super lindo y tan cuero, con ese estilo tan peculiar d vivir y pensar.. lo extra�o mucho.. se fue a canada hace ya unos a�os atras, en busca d nuevos horizontes, y no es q aca haya estado pasando hambre, al contrario, solo creo q fue cuesti�n d aburrimiento o no se q.. la cosa q esta x esos lares y se le extra�a un monton.. hoy llamo despues d cuchumil lunas y como siempre fue un cague d risa saber d el.. y d su nueva vida..

Closer

Y para estar acorde con mi estado d animo y seguir autoflagelandome, decidi ver Mar Adentro, pero luego encontre el dvd d Closer y ya mejor dije rabeare un rato viendo a los jugadores estos... me gusto la pelicula, Jude Law tan cuero, aunq Clive Owen tiene su algo, su voz gruesa y es mas agarrado, mas apetecible, pero d cara, el otro se lo lleva d encuentro dejandolo chiquito... Julia Roberts no me gusta, es una mujer muy simpatica pero me desespera su boca tan grande y yo q me fijo mucho en eso.. y Natalie Portman se le ve tan chiquita pero si esta mona.. en fin, andaba medio calabaza, mas de lo normal, osea q no entendi bien el final o la conclusion.. q tarada.. pero si me diverti un rato.. el soundtrack tambien me gusto.. todas melodramaticas, sobre todo la cancion dl final..
Y como la trampa me persigue, no caere segun yo, aunq facil q si, en algun momento, solo q lo estoy haciendo larga.. a ver si es que aguantas tanto y producto de la perseverancia se puede dar algun premio...

marzo 03, 2005

Ay.. hemos entrado en contacto despues de tiempo, sabia q x el msn podria ser, aunq solo te respondo para joderte y enojarte asi me las pagas poco a poco, y matarme d risa un buen rato con tus respuestas d viejo renegon.. pero admito q te extra�o, q estos dias de aburrimiento me hacen acordarme de ti cada vez mas, q no encuentro diversi�n pero ahi ya estoy exagerando xq no la busco tampoco.. en fin.. hoy escuche su voz despues de tanto tiempo, volvi a sentir en sus silencios a travez dl fono, su respiraci�n.. y volvio la nostalgia a mi, los recuerdos, los momentos.. si tan solo fueras otra persona...
Esta tarde no tuve na q hacer, mam� viaj� y desde temprano ayud�ndola con las cosas, se fue bien contenta, y me gusta mucho verla as�.. ella es una persona muy positiva y siempre que llega transmite esa energ�a sobre todo a m�, q sabe como soy.. bueno otro d�a escribir� d mi viejita.. la cuesti�n q en la tarde, no encontrando a nadie con kien hacer planes, me sent� y me pus� a travezear (asi se escribir�?)... la cosa es q hice algunos cambios al blog, y si.. ya lo se... ohhhhhhhhhhh q grandes cambios.. es q se muy poco sobre dise�o y p�ginas webs, en realidad no se ni jota, la cosa q combinando una cosa con otra, al menos a mis ojos virolos qued� algo un poquititito diferente.. pero a�n quisiera m�s cambios la cosa q no se como hacerlos, tendre q buscar en google.. o mandar un sos.. pero ni siquiera se si alguien q me lee me podr�a ayudar xq no tengo para coments.. aunq.. sera mucha molestia si alguien ofrece sus sabios conocimientos mandandome un email? jeje :)
en fin, cambi� colorcito, uno q otro, cambie el tama�o.. oh que gran proeza la m�a.. me qued� con lo b�sico... me gusta el fondo negro, me gusta todo lo q sea dark, en realidad soy super voluble, me gusta d todo.. y a la vez no me gusta nada en especial, y desde mi punto d vista eso es bueno, lo mejor q me puede pasar.. jaja
P.D-. no se como arreglar para q las tildes no salgan asi como rayas..-.

marzo 01, 2005

Si estuviera bordeando los 65 a�os, con dos hijos ya mayores, profesionales, trabajando y casi independiente econ�micamente y encuentro a mi marido q esta perdidamente enamorado de una domestica con hijo, a la cual le dobla la edad y hasta es menor q uno d sus hijos.... dejaria q el pobre viva su ultimo momento d felicidad.. para mi seria lo mejor q me podria pasar, xq muy probablemente q para ese entonces solo sentire por el cari�o como le puedes tener a tu mascota.... eso si, si decide eso, q se vaya a vivir al cerro con la que la aloca, pero a mi me deja con las riquezas para disfrutarlas con mis hijos, y q le desplumen lo poco o mucho q le queda... total, es su dinero

febrero 28, 2005

Existe algunas relaciones q son por demas destructivas, a veces x nuestra baja autoestima, x nuestra terquedad o x eso q llamamos amor no nos deslingamos d eso, seguimos fiel al castigo, hasta q veamos la luz, nos aburrimos, llegue otra persona, no demos para mas o simplemente sigamos con eso q nos da mucha alegr�as pero a la vez nos deja hasta por los suelos.. supongo q todos pasamos x eso alguna vez, en diferente grado pero lo pasamos, y es logico tambien tratar d luchar y salvar una relaci�n, esperanzados en que ya no volveremos a cometer los mismos errores y que todo sera diferente esta vez.. lo que yo no entiendo es porque una chica tan linda como tu Venom, inteligente, guapa, con cultura, pienses q ese es el unico q te querra, q es el unico q te divierte, q es el unico q te interesa.. y verte caer una y otra vez, estar ahi levantandote por enesima vez, siempre viendo que parece q esta vez sera la ultima pero no, de nuevo caes en el pozo convirtiendose en un circulo vicioso, en tu vicio.. desgarrandote por dentro y dejandote humillar una vez mas.. NO LO ENTIENDO!! y a ti parece gustarte ya eso creo, xq no haces nada por remediarlo... por mas que se te hable, no tiene coherencia para ti.. solo el, pensar en el, vivir por el, sufrir por el..

febrero 27, 2005

Cuando lloro, no hay nada q me pare.. suelo llorar y mucho, pero solamente en mi cuarto, solamente para mi, sin q nadie se entere y lleguen las logicas preguntas.. ahi desfogo sobre la realidad o sobre la ficci�n que recreo y es normal, al menos para mi.. pero llorar en publico si me averguenza, odio q me vean, odio mostrar mis verdaderos sentimientos... suelo estar siempre muy controlada, no perder la perspectiva.. es por eso q no me gusta empezar a llorar, ya q se me junta todo, y unas peque�as lagrimas de emoci�n se vuelven en mares de tristeza q nadie mas q yo reconoce, y no puedo parar...

febrero 25, 2005

Dra!

Y lleg� el 22, 8am y aun no estaba 100% lista para lo q tendr�a q hacer en la tarde.. felizmente q era en la tarde asi pude repetir y repetir hasta quedarme sin voz y dolerme las rodillas d tanto tiempo estar parada.. finalmente 4pm, entr�, expuse, preguntas, una mala, tres buenas y sali.. los nervios, aprobare o no?, la puerta se abre, felicidad total.. "aprobaste x unanimidad", gracias, gracias, gracias, foto, foto, foto.. salir y abrazarme con la gente, derramar mis lagrimitas q se convirtieron en LAGRIMOTAS!!! lo q me hizo ver q realmente estoy mas triste de lo q imaginaba...

febrero 20, 2005

Quedan solo dos dias para morir.. jaja.. no, para el bendito examen d m, el cual me ha tenido asi x durante 2 meses, lo peor es q me siento tan ansiosa, estresada, cansada, y todo lo q tenga q ver con ada.. se me ha inflamado un ganglio detras d mi orejota, y ahora esta doliendome un poco, a pesar q trato d no hacerle caso y esperar q baje.. dios! bueno, para bien o para mal en dos dias ya me desocupare d esto, y estare libre.. sin esta cuestion q tanto jode.. Casi todos estan a mi alrededor dandome animos, espero no defraudarlos... mierda! todo sea x el cochino titulo...

febrero 17, 2005


Siempre Alex esta ahi, haciendo sentir su interes, su presencia... y lo m�s triste es q conmigo ya no pasa nada; finalmente, despu�s de muchas lunas pude voltear la pagina y estar tranquila con mi soledad.. d esto un poco mas de un a�o ya.. y me pregunto, q es lo que el ha visto q otros no han podido ver.. est� idealizado con lo que alguna vez compartimos, yo creo q eso es.. y felizmente no estoy tan mal d la cabeza como para, por las circunstancias por la que atraviezo, refugiarme en el.. Menos mal!

febrero 14, 2005

Por mas q me esfuerzo no puedo, me siento muy sola....

Febrero 14


Hace un a�o exactamente, estaba tan bien.. x fin habia logrado superar y vivia tan libremente, sin pasado y sin tristezas, aunque igual se apareci� ese viejo amor con sus propuestas d tipico aries... en fin... por eso me resulta ir�nico estar ahora asi, hoy dia q se supone es amor y felicidad, compa�erismo y amistad.. y yo mas sola q mandada a hacer.. El a�o pasado este dia paso como un dia cualquiera, ni siquiera me acordaba que es lo q hice.. en cambio hoy, tus recuerdos abruman mis pensamientos, y se q tu estaras tan contento y fresco sin el menor atisbo d mi.. y eso duele... maldicion!!!

febrero 08, 2005

Today

Hoy dia todos me desearon suerte
Hoy dia fue mi examen escrito
Hoy dia escribi hasta q me diera calambre a la mano, escupi todo lo que supe en un cuadernillo cuadriculado, con algo de nervios ya que trataba de hacer mi mejor letra pero me salia super rapida y un poco legible.. deberian de ser los nervios, igual respondi 4 preguntas a medio xq no estaba segura y una que la respondi pero definitivamente no era lo q nos preguntaban, es x eso mi nerviosismo, es por eso mi negatividad...
y llamaste avisandome q habia un jalado, y yaaaaaaaaa yoooooooooooo me veiaaaaaaaaaaaaaaa con mi diezzzzzzzzzzzzzzzzzz.. dios mio q estress!!!! peor que no me respondias quien era la persona.. no das bien el dato che evy, hasta q el amiguismo me llamo, tan lindo el, para avisarme en medio de la bulla dl carro y de la huevada de celular q tengo q se aloca a cada rato, q habia aprobado, en medio de gritos y racaracas.. y al toque le pregunte por el jalado, y fuiste tu mi tan lindo amigo, por eso es que ahora mi calma no es completa...
Y hoy es el dia en que, como siempre pa relajar los nervios y desestresarme.. no funciona el msn!!!!!!

febrero 03, 2005


Quisiera verte, me dan ganas de llamarte, de decirte que me vengas a recoger, de conversar contigo.. pero eso solo lo dejo en ganas, no te llamo, no te mando mensajes xq hay algo que me detiene, el pensar que pensaras, el suponer que tu estas como yo tratando de olvidar u olvidandome, divirtiendote por otro lado, ya no conmigo xq la diversi�n acabo cuando me empezaste a gustar y queria algo mas serio: eso que se me metio en la cabeza sin mas ni mas. Te extra�o, todo el dia pienso en ti, mi tristeza va dedicada a ti, mi aparente desgano es para camuflar lo doloroso que me resulta tu indiferencia y la situacion por la que estoy atravezando, mi aparente cansancio y mi mirada apagada.. xq hare todas las cosas mas dificiles, xq tuviste que gustarme. Solo pido una llamada tuya, una salida mas para darme cuenta que estamos en sitios separados, en mundos tan distantes y asi ver por mi misma que todo es producto d mi imaginacion, pero nose xq sigo teniendo esta luz y esperanza; ojala y estes bien pensando en mi, extra�o mucho a pesar de todo. Siento q me haces falta: esa es la palabra, no estas y el no tenerte y saber que nunca te tuve es lo que abriga a que mi tristeza no cese.. x favor...
Pd. escrito algun dia d diciembre.. cuando hacia el papel d imbecil!
Haciendo un remember.. sacando cosas dl olvido me encontre con esto....

"La otra vez me senti solo y pense en Ti y luego la soledad se fue y Te veia sonriendome y te amaba y mi tristeza paso, me sentia otro porque estaba contigo, quize llamarte pero era muy tarde, luego vole y vole y estaba en tu cuarto y te miraba, te miraba como dormias y te gritaba y no despertaste. Luego regrese y abrazaba mi almohada, queria regresar pero no podia, luego queria que amanezca para verte y darte un beso... Poder morir o vivir no es nada sino estoy contigo, por eso que aun vivo..."

Hasta ahora es la unica persona que realmente me mostro un cari�o tan grande, lastima que lo que yo senti por el alguna vez haya quedado en un bonito recuerdo... sin siquiera dejar una cicatriz...

enero 30, 2005

Estando en medio de libros q solo hablan d la glucoproteina HN dl paramixovirus o d la GP120 dl VIH, empiezo a tejer mi propia conclusion d esta pagina q me resisto a cerrar, es decir, para todos y sobre todo para ti esta cerrada, pero en el fondo yo aun sigo pensando, hueveando, imaginando con la idea ... y lo peor d todo es q tengo q concentrarme en lo del examen... q ya no falta nada!!!!!!!!!!!!!!!!!

enero 28, 2005

Going Nuts

Y si pues, te extra�o....

enero 24, 2005

Toda esta semana ha sido una d super tensi�n, d hecho las q vienen ser�n peor, se acerca el gran d�a.. pero ya quiero salir d esto d una vez, solo me queda leer veintimil copias d libros y ya esta! ja...

enero 17, 2005

Me emocion� por palabras q no me han sido dichas,jam�s escuchadas, solo leidas,las cuales las interpretas a tu modo,dependiendo d tu estado d humor, dl momento.. y ayer haciendo remember d todo lo q pas� y no pas�, me acord� d "A pesar d todo"...y vuelve la nostalgia, el pensar en lo absurdo, en empezar a so�ar...

enero 15, 2005

Cap XI (A pesar de todo)

Lun 8:48pm
Sabes Eme...

Lun 8:50pm
Te quiero

Lune 8:52pm
A pesar d todo...

enero 13, 2005

Estoy tan estresada con esto dl examen, tanto x estudiar, tanto x leer, tanto x tipear... y ya llega la fecha. Asi q me dedico a esto, aunq tambien quisiera pasar el tiempo con la gente, olvidando, pero bueno ya pronto ser�, para bien o para mal el festejo

enero 08, 2005

Cap X (Maldito!)

Luego d dicha conversaci�n, me lleg� todo y decid� llamarlo..
Js: Hola Eme
Yo: Js como tas. q tal..
Js: aki tu q tal..
Yo: estudiando.. bueno te llamo xq una chica me ha llamado a mi celular preguntando x ti
Js: Si, es mi enamorada...estamos distanciados... hoy quer�a q la acompa�e en la tarde bla bla bla.. me kito el celular
Yo: ......... (me qued� cojuda)
Js: me kit� mi celular, me arrancho y se puso a ver
Yo: ah xq me llamo dos veces, la primera me dio risa, pero ya la segunda me jodio, xq tienes q estar dando mi numero ...
Js: dos veces, q mas te dijo...
Yo: le dije q no te conocia.. queria darte un encargo o algo asi.. Eres unaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..... (estaba en casa, no podia mandarlo a la mierda ni hacer escandalos, ja! q lady!)
Js: Que?
Yo: xq hace eso...
Js: me kit� el celular!!!! q querias q haga.. ya imaginaba q te iba a llamar...
Yo: .... bueno te llamaba pa informarte pero veo q ya sabes..
Js: si
Yo: Chau
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Ni siquiera le pude gritar ni nada.. HIJO D PUTA!!!!!!!!!!!!!

Cap IX

Yo: Alo
Chica d Voz Dulce: .....
Yo: Alo?
Chica d Voz Dulce: Hola, como estas? buenas...
Yo: Si????
Chica d Voz Dulce: me puedes pasar con el Dr.S, me ha dado este n�mero y me ha dicho q lo puedo localizar ahi, es q tengo un encargo para el
Yo: perd�n?????
Chica d Voz Dulce: soy su paciente y me dio este n�mero xq me dijo q en la tarde lo podr�a ubicar ahi....
Yo: (pensando q era chiste) No conozco a ning�n Dr.S, te has equivocado d n�mero (ment�!!!)
Chica d Voz Dulce: no lo conoces????
Yo: No, te has equivocado de n�mero .. click
Chica d Voz Dulce: ah disculpa.
Me dio risa, y bueno dije q no lo conocia... a pesar q lo conozco y muyyyyyyyy bien...
A la media hora...
Chica d Voz Dulce: Hola, por favor quisiera que me comunicaras con J-S (deletreando pa ver si captaba bien), me dijo q iba a estar contigo en la tarde x eso es q llamo... y tengo un encargo para el...
Yo: (puta madre otra vez esta!!!!!!!!) .... ?
Chica d Voz Dulce: te llamO hace un rato, es q x favor necesito comunicarme con el, por favor es urgente
Yo: ya te dije q no conozco a ning�n doctor ni J... Tal parece que te han dado mal el n�mero telef�nico...(negu� otra vez)
Chica d Voz Dulce: por favor tengo un encargo para el,
Yo: NO CONOZCOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Chica d Voz Dulce: no lo conoces?
Yo: ya te dije q no...
Chica d Voz Dulce: ah.. disculpame, solo es q..
Yo: click!
Ya esto me dio nose q.. tons por consejo d una amiga decid� llamarlo...

enero 07, 2005

Cap VIII

Era lunes, habia llegado a la chamba, tenia mucho x leer pero te extrañaba tanto.. no te veia desde mucho, ya habian pasado fiestas y ni señales tuyas.. decidi mandarte un mensajito preguntando como estabas.. me llamaste al minuto y yo super contenta preguntandote como habias estado, quedamos en vernos en la noche y asi fue, te di alcance a donde estabas con tus amigos, nos fuimos a comer pollito y d ahi a conversar y como nunca me pediste explicaciones por tantas cosas, a pesar de ser solo amigos.. dijiste tantas cosas q siempre quize escuchar, te besé hasta mas no poder aprovechando los minutos q te tenia conmigo, aclaraste muchas cosas, quedando super ilusionada con todo lo conversado, senti q te importaba, q sentías algo x mi... y como me dijiste, me deje querer durante esas escasas horas...

Cap VII (Trampa)

Es que ahora resulta q era la Trampa!!!!!!!! jajajajaja.... eres colosal oe! ya mejor me rio antes d pensar en lo estúpida que fui y en lo conchadesumadre q eres. Algun dia me la pagarás, algún día podré sentarme a conversar contigo y hacerte ver y sentir lo mismo q hiciste conmigo.. aunq creo q ahi perdería el tiempo, tipos como tu no tienen arreglo.. odio a la gente así... te creia tan directo y eso lo relacionaba con ser sincero; pero de que eres directo siempre lo fuiste, aunque d ahi a sincero.. nada!!!.. lo peor de todo es que se que puedo ser reincidente, xq aun quisiera pasar alguna noche mas contigo pero solo x tirar y nada mas...

enero 04, 2005

Cap VI

Finalmente pasó lo que jamás esperaba, cuando me hiciste creer que realmente merecía la pena, por obra y gracia salió la luz, salió toda la verdad y me dejó mas destrozada, xq era algo q no me lo esperaba.. no entiendo xq fuiste así conmigo, xq las personas pueden actuar así, ir con caretas, no ser sinceros, decir cosas x decir cuando ni las sienten o la situación no las merece decirlas.. sin mas ni mas, al menos lo admitiste, pero el hecho es q eso no te frenó para hacer q me enamorará de ti.. ahora estoy triste, era algo q no me lo esperaba, y creo q entiendo mejor la situación.. esa chica no merece todo lo que haces, debería de darse cuenta y dejarte xq no vales, xq no la quieres.. ahora lo q necesito es q alguien me abrace y olvidar, concentrarme en esto dl examen y llorar hasta quedar sin lágrimas...